No la beses

35

2016. március 21. 21:06 - Cadena75

Vannak gondolataim. Csak most ritkábban ülök gép elé. Azon gondolkodtam, hogy te nem kellesz, a férjem ugyan itt van, de nem tudom, mi lesz vele. Jöjjön egy újabb pasi? De közben utazom a metrón, meg az új munkám miatt egy csomó emberrel találkozom, és nincs olyan pasi, aki egy kicsit is megmozgatna. Nekem tényleg a te földrészed való, csak ott meg minden pasi idióta.

Közben voltam újra jósnőnél. Na, ő bejött. Ugyan a jövőmről egy szót sem beszéltünk, a mostani helyzetemre azonban tökéletesen rávilágított. Megfogalmazott dolgokat, amiket tudtam, de így nem mondtam ki. Sokkoló volt néha, de teljesen igaza volt. Viszont el is gondolkodtatott, hogy tényleg ennyire számító lennék?

Szóval a férjem nélkül nekem nagyon rossz lenne, csak sírnék. Azt nem mondta, miért, de azon gondolkodtam, hogy én rettentően félek az anyagiak miatt lépni. Mert nekem és a gyerekeknek is nagyon jó dolgunk van. Tudom, hogy a gyerekek akkor sem szenvednének semmiben hiányt, ha mi elválnánk, de attól is nagyon félek, hogy egyáltalán velem maradnának-e? Nem csak azért, mert az apjuk harcolna értük, hanem azért is, hogy ők mit akarnának. Mert lássuk be, jó anya nem vagyok. Szeretem őket, de sajnos én nem vagyok az az üljünk le játszani, beszélgetni típus :(

Azt mondta még a lány, (ez volt a második mondata) hogy nem kívánom a férjem. Másra vágyok. Nem érzem, hogy a férjem férfi lenne, de azért, mert nem hagyom. Meg kellene alázkodnom, így mondta, hogy ő is és én is érezzem, hogy ő férfi. Viszont, aki férfi tudna lenni mellettem, az még sok más lány mellett is férfi.
Nem beszélve arról, hogy ő egy örök vesztes. Míg az uram nem :) Vannak nehezebb periódusai, de ő mindig ki tud lábalni belőle. A másik azonban mindig vesztes marad.

Nekem az uram mellett kell maradnom, aki szeret, de ha így folytatom, becsajozik. Erre a megoldás, ha néha lefekszem vele. De itt visszatérünk az elejéhez. És a kérdéshez: Jó lesz ez így nekem? Mert állítólag így, ha megadom a férjemnek, amire vágyik, én arra mehetek, amerre akarok, sosem fog elhagyni, sem gyanakodni. Mondjuk ez igaz, mert eddig is bárhova mehettem, bármit megtehettem, csak eddig sosem csaltam meg.

Szóval, mi értelme van egy ilyen életnek? Boldog leszek? Állítólag igen, de a fene sem tudja. Végülis 10 év múlva a gyerekek kirepülnek, akkor is még fiatal leszek, de most el sem tudom képzelni, hogy olyan idős pasikkal szexeljek, még akkor sem, ha akkor már én is annyi leszek. Bár most is van két jelentkező, akik már annyi idősek, mégis megtenném velük :) Mondom, hogy nekem az a földrész kell :) Na, akkor mégis van remény.

Bár én meg egy számító kis ribi vagyok. Basszus, basszus, basszus

Jó éjszakát, álmodj szépeket!

 

Szólj hozzá!

34

2016. március 14. 15:56 - Cadena75

A papírjaidra adtam pénzt még régebben. Tegnap hívtál miatta, köcsög voltál, de igazándiból arra reagáltál így, amiket én mondtam :) Aztán rájöttem, hogy egyáltalán nem okoz örömet ez nekem. Ami meg nekem nem jó, az nem kell. Úgyhogy megírtam neked este, hogy belefáradtam, hogy szemétkedjek veled, mikor már nem érdekel, hogy szarul érzed magad miatta, vagy sem. Bár most belegondolva, ha megsértődtél, akkor szarul esett :) És most ettől még jobban érzem magam. Mert igazam van megint. Mármint abban, hogy érdekel, mit gondolok rólad.

Néha a reakcióidból és az elmúlt sok-sok év tapasztalatából biztos vagyok benne, hogy vissza fogsz még jönni. De büszke vagy te is. Én nem is tudom, biztos van bennem egy kis büszkeség, vagy inkább úgy mondom, hogy vannak olyan területei az életemnek, ahol büszke vagyok, és a szerelemben is van egy szint, ami alá nem megyek, de amúgy, ha valamit érzek, gondolok, akkor azt akarom, hogy a másik fél is tudja. Az lenne a büszkeség, hogy nem mondom valakinek, hogy szeretem? És ha ő is büszke, akkor ő sem mondja? És akkor a két, egymásnak teremtett ember büszkeségből elmegy egymás mellett? Jó ez? Miközben egész életükben majd a másikról álmodoznak?

Nem hiszem, hogy, ha visszajössz, kellesz majd nekem. Pontosabban biztosan elgondolkodom rajta, de már tudom, hogy a bizalom teljes hiánya miképpen tenne tönkre engem. Amit nem akarok. Mert szeretem magam :) Ezért jön majd valaki, aki szeret engem, aki engem akar, és aki mindent megtesz értem, és akiben tökéletesen megbízom majd. 

Jó éjszakát, álmodj szépeket!

Szólj hozzá!

33

2016. március 12. 13:45 - Cadena75

Tegnap este rajtam volt a bőgés, de nem sikerült. Gondoltam, végigolvasom a blogot, akkor biztosan tudok majd egy jót sírni. De nem tettem. Ma reggel viszont tök jól ébredtem. Úgy látszik, valós az az állítás, ha szembe állítanak a félelmed tárgyával, sikerül leküzdened a félelmet. :)

A lényeg, hogy most tök vidám vagyok.

Jó éjszakát, álmodj szépeket!

Szólj hozzá!

32

2016. március 11. 21:12 - Cadena75

Na, megvolt a mai program, amikor esélyes volt, hogy összefutunk. Szerintem láttalak, gondoltam, arra megyek haza, de nem akartam bolondot csinálni magamból. Azért a szívem összefacsarodott :(

Csak ennyit akartam most írni.

Jó éjszakát, álmodj szépeket!

Szólj hozzá!

31

2016. március 10. 08:07 - Cadena75

Talán tényleg lezártam ezt az időszakot, ezért írok kevesebbet. Most két helyre is megyek majd, ahol összefuthatunk, kicsit izgulok. Bár, lehet, hogy ez kellene, hogy végre találkozzunk, hogy lássam, hogy reagálok.

Az itthoni helyzettel pedig nem foglalkozom, általában így kezelem az ilyen problémákat, várom, hogy elmúljanak, vagy maguktól megoldódjanak. Vagy, hogy a férjem lépjen.

Valami hiányzik az életemből, az tuti. De ez valóban csak egy szenvedélyt ébresztő pasi lenne? Azt tudom, hogy nyitott szemmel járok. De most meg ez lesz, hogy rávetem majd magam azokra a pasikra, akiken azt látom, engem akarnak? Inkább csak észreveszem őket, de rohadtul nem bízom már senkiben. Emellett attól tartok, hogy lesz valaki, akivel jó lenne minden, de mivel nem bízom meg benne, elküldöm. Vagy majd érzem, ha eljön az "igazi"? 

Múlt héten találkoztam régi osztálytársaimmal, nekik nem beszéltem erről az egészről, teljesen máshonnan jött elő a téma. Az egyikük volt Bagdi Emőke előadásán, aki azt mondta, nem érdemes elválni, azt már nem tudom, miért, de inkább a meglévő kapcsolatot kell helyrehozni. De egyáltalán nem érzem, hogy a férjemmel bármit is rendbe szeretnék hozni.
És ebből jön a következő gondolat, hogy amúgy elvagyunk, néha bosszant, de kit nem bosszant néha a saját párja? De a szex az, amit nem kívánok vele. Most így fogok élni, hogy semmi nem lesz életem végéig? Vagy együtt élünk, de mindenki máshol keresi a betevőjét? Vagy együtt maradunk, míg a gyerekek ki nem repülnek, aztán mindenki megy a saját útjára? Vagy akkor is együtt leszünk, csak akkor már a látszatra sem ügyelve mindenki járja a saját útját?

Valaki mondja már meg a jövőőőőőőőőőőőőt!

Jó éjszakát, álmodj szépeket!

Szólj hozzá!

30

2016. március 06. 22:34 - Cadena75

Fura dolog ezt ide leírni, de erre is van ez a blogom. Szóval megtörtént az urammal fél év után a nagy dolog. Megint nagy hasznát vettem a veled töltött idő alatt elsajátított hangtalan zokogásnak. Majdnem küldtem egy üzenetet, hogy szeretlek, ments meg. De nem tettem.
Ezek szerint a férjemnek nincs senkije. Pedig ebben reménykedtem. Most pedig ő reménykedik, hogy köztünk minden megint szuper?

Lehet, hogy más bolondságnak tartja, de én érzem, ha megölelek valakit, hogy szeretem. A szívemből indul ki egy érzés, ami átsugároz a másik emberbe. Mostanában kipróbáltam megint a férjemen, de semmi. Azért rossz. Rossz magam miatt is, mert hiába érzem magam erősnek, mégsem tudom megtenni azt a lépést, hogy véget vessek ennek az egésznek. Pedig talán az lenne a legjobb. A fene se tudja.   

Azt olvastam, hogy 2016. a nagy lezárások éve lesz. Meglátjuk.

Jó éjszakát, álmodj szépeket!

Szólj hozzá!

29

2016. március 04. 07:40 - Cadena75

Ezt neked akartam írni személyesen, de nem tudtál volna mit kezdeni vele, így inkább ide írom.

Köszönöm, hogy felébresztetted azt a lányt, nőt, aki voltam. Aki szereti magát, aki hisz magában, aki erős, tettre kész, aki úgy érzi, nincs előtte akadály.
Igen, ehhez az kellett, hogy újra szépnek, nőnek érezzem magam. Igen, fájt, hogy nem vagyunk együtt, valahogy mégis megerősített. Biztos szerepet játszik benne az is, hogy újra van olyan munkám, amit szeretek, hogy minden nap szépen fel kell öltöznöm, de te indítottál el az úton.

És most már azt is tudom, hogy lesz megint valaki, aki szeretni fog, akit én is szeretek majd. Hogy ez a férjem lesz újra? Ki tudja. Valahol reménykedem benne, hiszen az lenne mindenki számára a legkényelmesebb, a leginkább zökkenőmentes változat. De biztos egyáltalán nem vagyok benne.

Jó éjszakát, álmodj szépeket.

Szólj hozzá!

28

2016. március 01. 08:01 - Cadena75

Most először érzem jól magam. Azt hiszem :)

Ehhez biztosan hozzájárul, hogy új munkám van, amit élvezek. És megint egy számmal kisebb ruhát tudtam venni. És jó a hajam. És jól nézek ki :D

Az urammal a helyzet változatlan. Itthon voltunk a hétvégén, egyedül, gyerekek nélkül, de nem történt semmi. Lehet, hogy nekem kellene kezdeményeznem. De nem akarok. Nem vágyom rá. Azt akarom, hogy rám vesse magát. Mármint az érzést. Hogy reagálnék rá? Nem tudom.

Tudom, hogy a szex nem minden, de fontos része egy kapcsolatnak. Nem csodálkoznék, ha valóban összeszedne magának valakit. Húúúú, de szarul érezném magam. De csak az én hibám lenne. De melyik a jobb? Igen, erre a válasz az lenne, hogy miért nem megyek el, ha így érzem magam. Ebben az évben remélem, minden rendeződik.

Egy ideje év elején összeírom, mik a terveim, céljaim az adott évben. Idén dec. 31-hez odaírtam a munkát, ezt kipipáltam, és ott van annak a kezdőbetűje, aki miatt ez a blog indult. Hát őt kihúztam. Bár nem, mint cél volt ott, inkább kíváncsiságként, mi lesz belőle. Most lehet, odaírom az uram nevének kezdőbetűjét.

Félek találkozni veled, mert így, hogy jobban vagyok, kezdek visszatalálni a szarkazmusomhoz. Amit sosem értettél. Nagyon meg fogsz sértődni, ha mondok bármit, amit én viccnek veszek megint. Te meg nem érted megint. Mindegy, én jól fogok szórakozni.

Jó éjszakát, álmodj szépeket!

Szólj hozzá!

27

2016. február 28. 18:26 - Cadena75

Kettőbe írjam, vagy egybe? Azt hiszem, egybe írom.
Tegnap elmentünk kirándulni. Elmúlik valaha ez az érzés, hogy veled szeretnék itt lenni? És az elmúlik, hogy minden szembejövőről azt várom, hogy te legyél? Ma is arra mászkáltam, amerre a munkából hazafelé mész. Tudom, vasárnap van, mégis bíztam benne,  hogy szembe fogsz jönni velem. De nem :(
A másik, amin gondolkodtam, az a megcsalás.
Igen, szemét vagyok. Ha velem tette volna a férjem, abba is belehaltam volna, ha megtudom. De mi van, ha a másik feléről nézzük? És ezzel nem azt akarom szépíteni, amit tettem, csak gondolkodtam rajta.
Nem vagyok áldozat, mielőtt ez jönne le :)

Egyszer már írtam, hogy a férjem nagyon régen mondta, hogy már az esküvő után nem szeretett. Én nem vagyok egy Esőember, nem írogatom, ki, hány órakor és melyik nap nyomorgatta meg a nyakamat. De ez sokszor eszembe jutott, ha valami vita volt.
Nagyon régóta nem éreztem a szeretetet. Szex volt, nem mondom, hogy rossz, de a megszokott. Ez az után, az meg az után, a végén hiper szuper, örülünk, de nem kell hozzám bújnod, aludjunk. Menjünk ide, menjünk oda, de a kezemet nem fogta, ha táncolni mentünk, végig a számlákról beszélt, semmi nem tetszett neki, sem a zene, sem az emberek. Többször mondtam neki, hogy nem érzem a szerelmet, nem csak a jelekből kellett volna következtetnie. De nem változott semmi.
Ezek után, ha valaki olyan tekintettel néz rád, és úgy viselkedik veled, akkor sokáig nem gondolkodsz.
A geciség? Vele maradni, igen. De komolyan, ha nem lennének gyerekek, mentem volna. Bár azt hiszem, akkor már korábban is.
És még most is várom a jó reggelt üzeneteket :(

Jó éjszakát, álmodj szépeket!

 

 

Szólj hozzá!

26

2016. február 26. 18:54 - Cadena75

Majdnem te voltál az első, akit felhívtam, hogy megkaptam a munkát. Aztán majdnem a második. Végül elküldtem mindenkinek, aki izgult értem. De neked nem küldtem el. Tudom, hogy örülnél, meg gratulálnál, de én belehalnék. El akarnám mondani az egész elmúlt hónapot.
Mindig azzal vigasztalom magam, hogy végülis nem baj, hogy egy hónapja nem láttalak, előtte 40 évig hiányoztál az életemből. De jó lenne, ha nem újabb 40 év múlva lenne a következő tali :)

Olyan jó lenne azt mondani, hogy minden szupi, de nem. Házasság terén a helyzet változatlan. Oké, beszélünk, de házaséletünk nincs. A baj, hogy nem is vágyom rá. Változni fog ez? Most azt kellene írnom, hogy remélem. De remélem?

Jó éjszakát, álmodj szépeket!

Szólj hozzá!
süti beállítások módosítása